Llueve, si en pleno verano, y no tengo más consuelo que recordar tu cara contemplando la siguiente puntada de un saquito para bebé; tu cara imaginando qué será de la vida de este, de la vida de este otro...; tu cara a media luz cuando te parabas de la cama y te ibas al baño; tu cara de asombro cuando las noticias no eran tan buenas; tu cara de ausencia cuando te ibas a otras épocas, no sé si a recordar o a parar un recuerdo -eso nunca lo supe, quise preguntártelo y ahora no será más que un enigma para mí-; tu cara que se deleitaba con un helado de chocolate o con el postre de las tres leches, ese de caramelo, ese otro Napoleón y aquél al que le echabas el dulce de fresas que nunca me gustó. Hoy no sólo llueve, también lloro desesperadamente por el vacío, por los ojos que nunca más se abrieron, porque no te tuve más, porque ya te fuiste y porque la sensación de no poder volverte a ver es más que dolorosa, es mortal. Debo conformarme entonces con que me visites de vez en cuando en sueños, en los que no puedo ni tocarte, en los que me hablas y no entiendo el mensaje.
Me siento triste Lelito, me duele saber que no hubo tiempo para contar al menos hasta diez. Quisiera tantas cosas, por ejemplo oirte de viva voz, o verte manejando desenfrenadamente por Bogotá...me acuerdo que te molestaba diciéndote que un día de estos me ibas a matar porque manejabas muy rápido...tú te reías...tú me dejaste...
¿Quién amanzará todo esto que no deja de reclamarle a la vida esa pérdida, esa fuga, ese tender a desaparecer?
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3 Kommentare:
Pau!!!!!!
Fuì de trabajo por pocos dìas a España. Pero en una pròxima oportunidad espero el viaje sea hasta Alemania.
Anino!!!!!!!! Que queda todo por detante y nuestro tiempo aca es prestado, La vida en la tierra es tan solo un instante de la vida eterna. Un besito, Juanita
muy bonito pero acuerdate que ella siempre esta en todos nosotros y que la vida sigue, siempre que me necesites aca estoy velando tus sueños
un abrazo
tristemente todo tiende a desaparecer como tu dices, cosa que da rabia y duele. Se olvidan muchas cosas, la voz, la cara, el olor... ya ni siquiera la casa huele igual, cosa a las que se aferra el dolor, pero tambien la tranquilidad y el engaño de saber que depronto estara en el cuarto de costura... ya nada es igual. A veces espero oir algo, una voz de aliento mas por cualquier bobada que me angustie... siento mucho no haber podido disfrutar todo al maximo. A veces siento envidia, al saber que pudiste vivir mucho con ella, pero me alegra q haya sido contigo. El vacio que deja es horrible y no quiero que por costumbre se vuelva parte e mi vida, o que se quede ahi sin muchas veces saber por que!... no quiero olvidar, pero esa es la forma mas facil de llevar el dolor. En Alemania no hubo momento triste y me acuerdo ahora, q es extraño sentir ese dolor.
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