Transatlántico

-Que la vida se acomode a los sueños y no que éstos se acomoden a la vida.

Se necesita cruzar el charco, más de diez horas, hablar con alguien extraño al que es posible conocerle de toda la vida.

-Será entonces, en Enero, Buenos Aires, Argentina.

Hay días en los que muy poco sé

El ninno está triste

Está triste porque no ganó Alemania, porque jugaron mal, porque no dieron todo en el campo, porque no le dieron gusto. El ninno está triste, con ganas de llorar, no quiere caminar, ni dormir, ni comer. Tampoco quiere hablar más del tema, prefiere callar.

El ninno está triste; hay que abrazarlo y comprender que su corazón a veces pasa de ser un corazón de león grande y fuerte a uno de chiquitín que se come el mundo a punta de goles.

Mi ninno está triste, pero ya se le pasará. Yo sé.

Tras el intento de recuperar lo perdido

Definitivamente no existe una fórmula para el olvido. El hueco de la ausencia de quien se ha ido para siempre, estará vigente a pesar del paso de los años. Triste es, que con el tiempo, los recuerdos se vayan desvaneciendo y sean fragmentos del cuerpo y de momentos, los que se dibujan como fantasmas.

Definitivamente es imposible traer a alguien de la muerte; regresarlo para abrazarlo, besarlo y decirle cuánta ha sido la falta y la pérdida para el mundo, su abandono.

Han pasado más de dos años desde la última vez que nos vimos. "En siete meses nos vemos", fueron sus palabras, mientras una escalera larga nos separaba. No sé qué pasó, por qué las cosas no salieron bien, por qué a los siete meses no nos volvimos a ver.

Hoy la extraño, hoy es uno de esos días en los que definitivamente es imposible escapar de la melancolía.

30 segundos

Creo que nunca había sentido tanto movimiento; un pánico en el que creí que el cuento se acababa. Duró 30 segundos, pero se sintieron eternos, no se alcanza a pensar en nada, ni en agarrarse de nada, ni siquiera gritar, más bien tranquilizar a quienes empiezan con rezos y con sonidos de angustia. ¿Y si la pared se desploma? ¿Y si el techo se abre en dos?

Hoy tembló en Colombia; en Bogotá se sintió fuertísimo. Una intensidad de 5.5 en la escala de Richter; el epicentro a 53 kms de la capital; 15 muertos, iglesias y casas destruídas.

Frente a esos sacudones de la naturaleza sólo se presencia un respiro de respeto.

De verdad que pensé que tocaba despedirse.

Un año

Soy tan feliz...

Humbertico y el Wii

No hay que salir de casa, tampoco ir al gimnasio, mucho menos buscar un plan que ayude a desaburrirse. Desde que llegó este aparatejo a mi casa, tengo un bobito que pasa día y noche pegado al televisor, haciendo competencias de natación, jugando al fútbol casi como si el mismo estuviera pateando la bola, dándole a una raqueta virtual y haciendo el sonido expulsado desde los pulmones "ah", "ah" cada vez que se responde a una pelota, y bateando lo más fuerte posible...

A veces cuando lo acompaño a viajar hasta una cancha de golf o a la bolera, termino con los brazos cansados, sin voz y con el deseo de ganar (aunque siempre pierda, porque la constancia vence lo que la dicha no alcanza, y él sí que lo logra). Lo peor me ocurre cuando nos montamos al rin a darnos puños, boxeando... hay momentos en que me siento tan agredida virtualmente, que me dan ganas de voltearme y darle el puño al que está a mi lado burlándose de mi amplio conocimiento.

Cambia la infancia y con ella los juegos...y claro la visión de mundo.

Ahora, mientras termino de escribir sobre el Wii, lo veo: resulta que está compitiendo en alto atletismo. ¡Qué risa! parece mentiras.

Necesidad

Refugio

Si no se llamara así, entonces ¿cómo?

Ángeles

Son hombres y mujeres, viven en la tierra y tienen el don de ser ángeles y demonios. Creo que llevaba un buen tiempo sin tocar a uno de éstos, sin hablarles, sin notar sus alas y su cola en triángulo. Ayer me acerqué, imposible evitar que sea el inicio de algo; hay muchas coincidencias y casualidades.
Antes de pasar la calle, nos despedimos con la alegría de volver a encontrarnos.

La última vez que conocí un ángel parecido las cosas no salieron bien... ¿será el afán de vivir?

Você

Velha Infância
Tribalistas
Composição: Arnaldo Antunes/ Carlinhos Brown/ Marisa Monte

Você é assim
Um sonho prá mim
E quando eu não te vejo
Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito...

Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo
É o meu amor...

E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa
De ser criança
A gente brinca
Na nossa velha infância...

Seus olhos meu clarão
Me guiam dentro da escuridão
Seus pés me abrem o caminho
Eu sigo e nunca me sinto só...

Você é assim
Um sonho prá mim
Quero te encher de beijos
Eu penso em você
Desde o amanhecer
Até quando eu me deito...

Eu gosto de você
E gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo
É o meu amor...

E a gente canta
E a gente dança
E a gente não se cansa
De ser criança
A gente brinca
Na nossa velha infância...

Seus olhos meu clarão
Me guiam dentro da escuridão
Seus pés me abrem o caminho
Eu sigo e nunca me sinto só...

Você é assim
Um sonho prá mim
Você é assim...
Você é assim...
Você é assim...

-"Você é assim
Um sonho prá mim
E quando eu não te vejo
Penso em você
Desde o amanhecer
Até quando me deito
Eu gosto de você
Eu gosto de ficar com você
Meu riso é tão feliz contigo
O meu melhor amigo
É o teu amor"



*En estos días el portugués se confunde con la Saudade...ya lo dicen ellos.

Hoy aprendí...

...de Adolfo mi maestro, que el amor es promesa de redefinirse.
Yo alguna vez lo ví como un antes y un después del amor... Me gusta más eso de redefinirse, me gusta más.

Esa tragedia que llevamos por dentro

Quiero seguir siendo latina, qué importa si soy la típica; qué viva esa tragedia, ese dolor de estar vivos.

Inolvidables

Ay cosita mía

Acabo de recibir tu noticia y no puedo de la felicidad. Ya he gritado, ya se me salieron algunas lágrimas...ayyy qué gran felicidad!!!
No hay nada más que decir: ESPERAR por ese momento en el que vuelva a tenerte entre mis brazos, en el que pueda volverte a abrazar, a besar...ay el corazón se me va a salir! cómo te amo!!!

Ahora

Ahora escondida, en el mar más grande de tristezas, ahora puedo sentarme a escribir sobre eso que me tiene tan triste. Sin que ya nadie me lea, porque no quiero, sin que más nadie me mire. La rutina, el reciclaje de las palabras, ese devenir de contextos, de meterse en la mente del otro, de querer rendirse y otros cuantos demonios, me enfrentan contra el tiempo, contra el pasado y el futuro y contra un presente que no existe.

No consigo despertarme tranquila, ni caminar por la calle serena, la cabeza se me llena de ideas, de prejuicios, quizás, de desórdenes y faltas de reconocimientos.

No es fácil cambiar de vida tan rápido, o por lo menos dejar a quien uno tanto ama. Yo ya no sé qué es gris ni turquesa, ni blanco, ni pálido. Yo sólo sé que me duele, que no hay pensamiento, que hay angustia, poco de deseo, o miedo a tenerlo.

Estoy tan triste, tan sumergida en esto... Me porto mal con los que más me quieren, me desaparezco, parezco un monstruo en una cueva. Es horrible vivir esta tempestad, es insoportable y poco saludable para el alma, para el poco intento de razón.

Cuando ya no hay Dios, cuando ya uno no puede agarrarse de nada (ni siquiera de mí misma, porque ando cambiante como la luna), entonces ya no hay espera, ni esperanza, ni verde furtivo ni noches de pasión.

Me falta todo y me falta nada. Ni siquiera me ilusiona la idea de encontrarlo pronto. Me siento abandonada en el peor de los vacíos, sin una lucecita que me acompañe, sin un amigo que me pregunte y al que yo pueda responderle lo que me pregunta...es que lo que siento no lo miden las palabras.

Me falta poco para perder la razón, para lanzarme por el despeñadero. Me falta poco para morir en la pesadilla, para caerme por las escaleras, para trastocar mi fidelidad. No es aquí, tampoco es allá. Ya no hay lugar, no hay ningún lugar.

Abandono y silencio, se nos acaba de convertir en eso el mismo camino, la vida compartida y la añoranza. Hay debilidad hacia el otro, hay poca comprensión, juzgo y me juzgan. Quisiera olvidar para no sufrir esta decadencia. Apartarme pero altiva, no orgullosa, pero resignada a que el olvido hace parte de amar.

Estoy aburrida, aburrida de esta vida, de estos dias sin sentido.

Quizás no sea cuestión de tiempo

Intuición vs Deseo

Se hace difícil la vida.

Fernweh...

Tú

Fe

Hay que creer en el amor...