¿Moco o piercing?

Ayer me la encontré en el bus y me contó que se va a abrir un piercing en la naríz para dejar de comerse los mocos...

Bocarriba

Es especial sólo en la medida en que se recuerda como algo especial. Por lo demás: no creo.

¡Qué oso!

Hoy tuve que trabajar nuevamente en la fábrica y en la pausa me fui, como siempre, al baño, en donde hay una mesa grande y dos bancas para que los empleados comamos o no sé para qué. Desde hace dos días cogí la gran maña de dormir los 30 minutos a los que tengo derecho en la pausa y desde entonces pongo el despertador del celular, prendo el mp3, me pongo la chaqueta, me acomodo en un rincón, cierro los ojos y empiezo a soñar. He tenido unos sueños bastantes surrealistas… dizque con hormigas más grandes que los humanos… Hoy no fue la excepción y en lugar de sentarme a comer, prefiriendo siempre dormir claro, cerré los ojos y empecé…

No sé cuántos minutos tuvieron que pasar para que llegara, cosa que siempre me temí, una de las “jefes” al baño. Quedé sentada por el sonido de la puerta al cerrarse. Al verme, la vieja súper preocupada me preguntó : ,,Was ist los?” (“¿Qué te pasa?” –en un tono de preocupación como si estuviera yo llorando o enferma) YO ME ODIÉ, PORQUE DETESTO QUE ME VEAN DURMIENDO, TODA TRONCHADA CON LA BOCA ABIERTA Y CABECEANDO. Le dije que todo bien, que me gustaba pasar la pausa en el baño (mientras todos los empleados se van a la ,,Kantine”, la cafetería a jugar cartas, fumar y echarse un cafecito) porque estaba tranquila y me relajaba…

Al final la señora salió del baño sin despedirse, pensando que mi roncadera había comenzado de nuevo. Tengo un trauma, ya ví que eso de dormir en la pausa es tan sólo una ilusión…

No les había contado: ahora trabajo en la planta de producción de una fábrica de tapas…hmmm la tapa!!!

Dos

Dos que me han costado mas de una noche sin poder dormir...

El hombre del sombrero

Me enamoré otra vez, pero esta vez del hombre del sombrero que sale cada noche a robarme un beso, a seducirme por completo, a entregar su corazón sin miedo a lo incierto.
Si, es el hombre del sombrero...

Se va...

y se va como la ola del mar cansada por la espuma, y se detiene para despedirse, y se gira y el dolor la empieza a consumir...
y se van los ojos agotados por las tormentas, por la lucha y el cansancio de vivir...
y se detiene la mirada que nunca vi envejecer en su hija, que nunca verán mis hijos.
Y se retira poco a poco de esta corrida, se estremece y recomienda a los unos en los otros.
y se llora porque el deseo de ella ya es partir, y se conmueve porque la idea de no volver es romántica y sutilmente angustiadora...
y se alzan coros por su nuevo viaje...
y yo sonrío porque pronto habrá encuentros, porque las noticias vendrán entre ellas, porque ahora le llegarán mis abrazos más sentidos, mis mensajes de cuánto la extraño y la necesito, porque ahora estarán tejiendo de nuevo, en un cielo de algodón, para ellas, solo para ellas.

Abrazo

Me da una rabia a veces, aunque me pasa rápido, que al intentar abrazar a alguien, esa persona se frene en el abrazo. Bueno, y es que hay personas para quienes depronto un abrazo no es tan especial como para otras. Por ejemplo, ayer me despedía de un español que conocí este año y que ya se regresa a España del todo; le deseeé mucha suerte y le fui a dar un abrazo SENTIDO, pero se quedó quieto... hmmm y no es la primera vez que me pasa. Aún no me ha pasado con colombianos, por lo menos estando acá no.

La lluvia

Llueve, si en pleno verano, y no tengo más consuelo que recordar tu cara contemplando la siguiente puntada de un saquito para bebé; tu cara imaginando qué será de la vida de este, de la vida de este otro...; tu cara a media luz cuando te parabas de la cama y te ibas al baño; tu cara de asombro cuando las noticias no eran tan buenas; tu cara de ausencia cuando te ibas a otras épocas, no sé si a recordar o a parar un recuerdo -eso nunca lo supe, quise preguntártelo y ahora no será más que un enigma para mí-; tu cara que se deleitaba con un helado de chocolate o con el postre de las tres leches, ese de caramelo, ese otro Napoleón y aquél al que le echabas el dulce de fresas que nunca me gustó. Hoy no sólo llueve, también lloro desesperadamente por el vacío, por los ojos que nunca más se abrieron, porque no te tuve más, porque ya te fuiste y porque la sensación de no poder volverte a ver es más que dolorosa, es mortal. Debo conformarme entonces con que me visites de vez en cuando en sueños, en los que no puedo ni tocarte, en los que me hablas y no entiendo el mensaje.
Me siento triste Lelito, me duele saber que no hubo tiempo para contar al menos hasta diez. Quisiera tantas cosas, por ejemplo oirte de viva voz, o verte manejando desenfrenadamente por Bogotá...me acuerdo que te molestaba diciéndote que un día de estos me ibas a matar porque manejabas muy rápido...tú te reías...tú me dejaste...
¿Quién amanzará todo esto que no deja de reclamarle a la vida esa pérdida, esa fuga, ese tender a desaparecer?

No escribo

Por ahora no escribo porque me estoy bebiendo hasta la última gota de este elixir que en dos meses ya se habrá agotado.

Prepegunputapa

Mepe hapa dapadopo porpo hapablarpa ulputipimapamenpetepe apasipi. Peperopo tenpegopo upunapa prepegunputapa... copomopo sepe dipiripiapa enpe repeapalipidadpa upunapa papalapabrapa copomopo espetapa: prepegunputapa opo prepegupuNtapa? Depebopo poponerpe (poponepeR) lapa epenepe alpa fipinalpa (fipinapaL) depe laspa (lapaS) pespe (pepeS) opo juspotopo anpatespe???

Bonn 1

Ya hemos cerrado la primera etapa, segun Pamela. Ya A, B y C fueron mas que conocidos, disfrutados y criticados sin piedad. Corrientazos por el cuerpo. Se ha pasado un buen fin de semana que comenzo el Jueves y que desafortunadamente debe cerrarse mannana. Kevin ha sido muy atento, lo mismo la loca de su novia que no ha tenido prudencia con las primeras letras del ABeCedario. Se disfruta en esta ciudad, por fin se puede gritar que la primavera ha llegado, por fin el sol se oculta a las nueve de la noche (y aun quedan dos horas mas por delante), al fin se comienza a sonreir de nuevo.
Leyendo esta mannana, el abandono de un azul que decoraba los mares y los cielos, se justifica el paso del tiempo, se entiende que todo pasa, que se sobrevive.
No se cuanto tiempo sorevivira Bonn, espero que un poco mas que su ser capital en Alemania. Y si no hay supervivencia tampoco importa... como dirian por ahi "nadie nos quita lo bailao".
Seguramente vendra una segunda parte, que segun Pamela no es de exportacion, solo de consumo local. Ya veremos que pasa con Bonn, ya veremos... no puedo evitar esta risita que tengo...

Caja

Estaríamos por contar ansiosamente los días que faltarían para tu llegada.
Pero hasta el amor más grande que se creía tener el uno por el otro, se rompe.
Ya no importa, tu ya te fuiste para siempre.
La vida corre y correrá sin detenerse.

No me acostumbro a la muerte, ni a verlo solo en la silla rogando por su suerte.
No quiero quedarme, tampoco regresar, mucho menos olvidar.
No puedo contener las lágrimas, ni los suspiros, no me he podido resignar.

Las agujas, las manos y los corazones que se tejen

Para Abilelo, Lucy Loo o Luz Marina, como más te guste

Anoche soñé que te ibas, que hablábamos y nos decíamos adiós, mientras tejías con la naturalidad de siempre, y me dolía saber que nos estábamos despidiendo y que para ti todo eso era tan normal… entonces yo te rogaba que te quedaras un poco más y tú, como siempre, por darme gusto, me decías que ibas a volver, pero que no sabías cómo hacer. Estábamos en un campo grande y me hablabas con cariño, con amabilidad, con la crítica y el amor de todos los días. Yo estaba muy preocupada porque sentía que me tenía que empezar a acostumbrar a estar sin ti y un nudo en la garganta me apretaba fuerte. Cuando me levanté esta mañana, con la sensación de tenerte tan cerca, pero tan lejos, me sentí asustada, pero feliz.

No he dejado de llamar un día, de preguntar por ti y por esos pulmones que hoy te tienen en un abismo, que nos tienen a todos, llenos de angustia y temor, llenos de expectativa, de impaciencia, de dolor por no poder llegar a ti con un diálogo, con un beso o un abrazo. Oigo los tangos de Abibeto (esos que tanto le criticas), oigo su intranquilidad, la tristeza en su voz, pero la fe incontenible y arrulladora; veo la foto que me robé y que traje, y la miro con la petición de que nos volvamos a ver al pasar lo que queda del invierno, la primavera y el verano. Me han dicho que te pareces a Elizabeth ,,Sissi”, que eres hermosa, a mí sólo se me hincha el pecho de orgullo por esa abuela alcahueta, tierna y sabia que siempre me ha brindado su mano y sus palabras para los mejores consejos…
Afuera todos te estamos esperando para que nos sonrías después de esta pesadilla.

Añoro profundamente nuestras conversaciones, aun en la distancia, nuestras cartas cruzadas, las recomendaciones, los helados, las bufandas de colores; extraño verte en el cuarto del tejido, moviendo las manos al compás de mis ocurrencias, que siempre te causan risa a veces con una indignación cómplice, otras con la seriedad que debería existir entre nieta y abuela; me hacen falta tus canciones y las oraciones que me enseñaste antes de dormir; las vitaminas, los modales y las pausas en la mesa; recuerdo las pijamas que me prestas cuando me quedo en tu casa, los juegos de cartas que me enseñas, los chismes y las discusiones en torno a un mundo que poco a poco hemos creado juntas.

Vuelve rápido porque estoy segura que la casa se siente sola, supe que el cucú ya no suena porque no hay quien le de cuerda; las agujas no han vuelto a desgastarse porque no hay quien teja vida con ellas; tus alumnas todos los días van a ver si ya llegaste porque no saben qué puntada sigue, si una tejida o una ensortijada; tu mamá en Neiva llora porque no soporta el dolor de tener a otra hija enferma; Paty, mi tía Lina y mi papá se han reunido todos los días para agradecerte la niñez que compartieron a tu lado; los nietos siguen desbaratando la casa, esperan tus gritos de desespero para que la casa tenga nuevamente orden; las lanas están aburridas en el clóset, en el búnker dónde guardas las “reservas”; tus tres sobrinos escriben, rezan y gritan al cielo por tu mejoría, mi mamá y Orlando nos acompañan con la prudencia y el respeto que se puede sentir por una madre; las agendas están perdidas y esperan por otra anotación, por otro número de teléfono, de dirección que más adelante será imposible de encontrar… como puedes ver son tantas cosas que faltan… todavía no es hora de partir, todavía no nos puedes abandonar porque te necesitamos…Tu ausencia está abriendo un hueco insoportable…

Regreso a la promesa que me hiciste la última vez que nos vimos… no la olvides por favor, porque no me siento bien sabiendo que tienes los ojos cerrados, sin lágrimas, mudos y con un silencio que a veces creo, me va a enloquecer … Acuérdate que tienes que despertar rápido porque ya casi es tu cumpleaños.

La mirada bajo el ICOPOR de azúcar

Y he querido volver a escribir para pasar rápido lo publicado. He pensado en escribir sobre Humbertico, sobre mis Chuchis, sobre el olvido, los caminos, sobre Daniela y el piano, sobre las penas, las desilusiones, el clima y la bondad de la nieve, la rabia, los viajes y algunas otras cosas más.
Jugar ha cambiado mucho, cada vez me apego más a quienes pronto se marcharán, también a los que están más allá que acá, a quienes evocan la nostalgia de la playa, del mar, de la familia celebrando por el nuevo año que comienza.
Humbertico está feliz, jugó con otra arena, sus ojos van a cambiarle para siempre. Cada vez que hablamos me pregunta que en dónde estoy y es allí, en esa vocecita, que me invade la sensación de la soledad. En el colegio le ha ido muy bien, está leyendo rápido, espero que a la vuelta sea él quien me lea el cuento de los lobitos al dormir. Pienso en nuestras edades y al proyectarnos me imagino que seremos muy buenos amigos. Poco a poco nos hemos sensibilizado, nos entendemos muy bien cada vez que nos damos un abrazo. La próxima vez que nos veamos voy a regalarle un icopor de azúcar (así lo ha nombrado él), que le llenará la boca de ese dulce rosado pegajoso.
Los Chuchis, por otro lado, también están felices. Pronto vuelven a sus casitas y mientras me imagino mi vida acá sin ellos, sin los viernes en la Mensa, sin sus caritas abrazándome por la noche, se me hace un nudo en la garganta. Ellos dicen que no los voy a extrañar, que en poco tiempo los voy a olvidar, pero acá, en el exilio de la Navidad, voy a llevarlos en los trenes, en la nieve y en los cantos de los pájaros cuando venga la primavera, cuando el ánimo cambia, según ellos.
Sobre el olvido y los caminos puedo experimentar tan sólo que se sigue respirando, que aún hay agua para beber, que la distancia ayuda a borrar los tesoros que quieren permanecer en la memoria, que no hay mejor salida que causarse el estornudo ante tanto llanto. Pienso en ayer, en hace un año y sigue oliendo a ponqué de chocolate, a sorpresa y cerveza, a él y su amor.
Daniela y el piano cada vez arman más aspiraciones, más leyenda, más inspiraciones. Yo sólo puedo quedar perpleja cada vez que me entero de otro triunfo y me lleno de admiración y respeto por el alma de los artistas. Creo que el camino se le va marcando, que no es gratis todo lo que está viviendo, ni el alemán, ni Magdalena, ni mis papás…poco a poco está llegando.
Las penas, las desilusiones, el clima y la bondad de la nieve, además de la rabia y de mis últimos viajes, son pasajeros, son estados, son ciclos con los que se aprende a vivir. No sé si pueda aguantar un invierno más acá. Creo que los Chuchis me han pegado las ganas de volver.

Ficu

Y es que últimamente tengo la sensación de que me estás observando

¿pa´el o pa´ella?

Todavía nos estamos decidiendo qué pasó con él y qué con ella.

"¿Sabe qué china?"

Hoy Pedro me enseñó a jugar una vez más, no Risk, ni Play Station, ni el juego del Presidente; hoy me enseñó a jugar otro juego. Le dije que después de la conversación necesitaba quedar un poco cambiada, aliviada, salir por la puerta de este cuarto con otra angustia o al menos con otra tranquilidad. Y así fue que entre lágrimas y risas, empecé a jugar. Habló de los actores que son mirados por él con la facilidad de quien sonríe porque le gusta sonreir, también me dijo que había que sacar provecho de estar parado en el umbral...
Hubo muchos silencios, como siempre, mejor interpretados como la aceptación de lo que se está oyendo, como la seguridad de que se entiende, de que se es cómplice.
El juego que aprendí a jugar hoy no sé cómo lo llamaremos. No sé si deba llamarse “¿Sabe qué china?”… si ese me ha gustado…
Jugar con las personas, saber que no todo está dirigido hacia uno, que hay que entenderlas cuando no hay corazón (esto fue lo que más me gustó de la conversación); aunque cuando hay corazón es más interesante. Yo sólo pensaba en Marcelo, en ese hombre a quien no puedo dejar ir…pero con quien desde ya estoy compartiendo su juego.

Si existiera el tiempo...

"Cada persona verá el espacio de forma distinta. Hay una variedad ilimitada de experiencias individuales, pero todas tienen lugar en el tiempo. Cuando hablo de tiempo, no me refiero al tiempo "real", al tiempo del reloj. El tiempo de la percepción, de la estética, de la emoción, o el tiempo psicológico de la experiencia escultórica es muy diferente al tiempo "real". No es narrativo sino discontinuo, fragmentado, descentrado, desorientador."

-RICHARD SERRA-

Qué manna la de nosotros los humanos de nombrar todo, qué necesidad a veces tan rica, a veces tan harta!

Ich verSUCHE

Also, jetzt versuche ich etwas zu sagen, etwas einfach zu schreiben... Ich weiss... es wird nicht einfach für euch, meine Blogleute, von mir etwas neues zu lesen. Hoffentlich, einige von euch mich auf Deutsch lesen können, sonst wird es langweilig und verzweifelt zu verstehen.
Auf jeden Fall will ich versuchen etwas zu schreiben, etwas zu sagen in dieser Einsamkeit, nur etwas das klappt, nur etwas das raus von mir geht.